Отношения в современном обществе: как прийти к консенсусу

В 21 веке, в эпоху индивидуализма и информационных технологий, становится всё сложнее двум отдельным личностям прийти к консенсусу. И вот почему.

В ходе множества событий, способствующих демократизации общества, установлению приоритета индивидуализма и индивидуалистических ценностей над коллективистскими, люди постепенно уходят от понимания необходимости отношений, основанных на взаимозависимости, сплоченности и солидарности. В моду входит новый тип отношений — непродолжительные, лёгкие, непринужденные отношения, в которых никто никого ни к чему не обязывает и никто никому ничего не должен. Как нам известно, о свободе в отношениях твердят все, кому не лень, а значит навязывание такого рода индивидуалистического общественного сознания — системное и целенаправленное явление.

С влиянием на общественное сознание людей, меняется и психика отдельных личностей. Те, кто в большей степени подвергся внешнему влиянию и представляет собой более индивидуалистическую личность, относятся к конфликтам особым образом. Так, для некоторых таких личностей конфликты — это способ самовыражения (истерики, разговоры на повышенных тонах, оскорбления, рукоприкладство считаю недопустимым в общении с кем-либо, а потому, если вы не из их числа, советую таких людей в свой близкий круг не впускать). Для других людей — конфликт является способом угнетения, а потому такие люди стараются избегать конфликтов.

Необходимо понимать, что межличностные отношения сами по себе подразумевают взаимосвязь и взаимозависимость (как минимум чувственную), а пропагандируемая ныне «свобода в отношениях» оказывается очень даже противоречивым понятием. Однако пойти против такого всеобъемлющего процесса разобщения людей достаточного сложно, и, скорее всего, бороться с силами, гораздо более весомыми, чем наши, просто не имеет смысла.

В таких условиях поиск возможных способов взаимодействия с окружающими нас людьми является действительно необходимым условием существования в обществе и сосуществования с индивидуалистами. Так, в основе отношений с индивидуалистами закрепляется бесконфликтное общение, возникшее в нашем обществе с установлением в общественном сознании принципов демократии, отражающихся в известной всем нам фразе М.А. Бакунина: «Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого».

По отношению к вопросам взаимодействия с индивидуалистами свободу можно рассматривать с нескольких ракурсов (из принципов демократии):

  • свобода слова (мы можем выражать своё мнение таким образом, чтобы оно никого не обидело и не задело – т.е. мы крайне редко можем выразить своё мнение)
  • свобода совести (мы можем интерпретировать свои неблагонамеренные действия, как нам угодно, а другие должны принять это)
  • свобода демонстраций (мы можем проводить любые демонстрации, если их тематика касается защиты прав и свобод меньшинства)
  • тайна переписки (мы можем сколько угодно обливать грязью наших близких и флиртовать в соц.сетях, ведь об этом никто не узнает. и т.д.

И что мы видим? Демократическая свобода слова совершенно не подразумевает под собой возможности оценить какое-либо событие, чье-либо поведение, какую-либо личность. Свобода совести – это оправдание своих действий выгодным для нас образом – чтобы остаться правым. Свобода демонстраций часто не даёт возможности показать широким массам того, что ваша группа, являющаяся большинством, ущемляется или дискриминируется (т.к. это ранит чувства меньшинства). Тайна переписки способствует утаиванию близкими людьми каких-либо деталей их жизни друг от друга, увеличению недосказанностей между ними, что, в целом, нередко приводит к разобщению близких людей, развалу семей и пр. А ведь, скорее всего, это ещё далеко не все ракурсы рассмотрения свободы в отношениях.

Так что же делать? Исходя из всего вышеперечисленного, необходимо понимать, что для того, чтобы быть состоятельным членом общества, человеком социальным, невозможно пренебречь этими принципами. В лучшем случае, всё, что мы можем сделать — это сформировать свой круг общения, состоящий из личностей, согласных с вашими привычными взглядами на человеческие взаимоотношения, на мир. А с людьми, не согласными с вами, следует держать дистанцию (не откровенничать, на любезность отвечать любезностью, не провоцировать конфликтов, т.к. порой люди, с вами несогласные, могут начать идеологическую войну).

В близкий круг своего общения нужно выбирать людей, взгляды которых будут подобны вашим взглядам. В отношениях с такими людьми вы почувствуете себя искреннее и увереннее. Между людьми одного статуса, положения в обществе, вероисповедания, со сходными образом жизни или вкусами, возникает гораздо меньше противоречий, чем с другими людьми, что позволяет им быть собой, выражать своё мнение, ну и, конечно же, сохранить себе нервы. Однако, противоречия, ссоры, недопонимания возникают между любыми людьми.

Как себя вести в случае возникновения конфликта с близким вам индивидуалистом? Если близкий вам индивидуалист относится к конфликтам как к способу самовыражения – повторюсь, бегите от него, не оглядываясь. Если же этот человек не из такого рода индивидуалистов – при возникновении недопонимания и несогласия с ним нужно спокойно, тактично, аккуратно сообщить о вашем видении ситуации, о том, что вам нравится или не нравится. Не позволяйте себе повышать тон и, тем более, оскорблять собеседника – это прямой шаг к потере близкого вам человека, а порой и к обвинению вас в оскорбительном отношении к чьей-либо личности. Будьте осторожны!

Я бы советовала выражать своё мнение через «Я-высказывания» (это высказывания, при которых человек выражает свои чувства, эмоции, намерения, связанные с каким-то действием человека, с событием или ситуацией, стараясь не задеть или обвинить собеседника). Примером таких высказываний могут быть фразы: «Я волнуюсь, когда тебя долго нет дома, и мне не хотелось бы, чтобы так продолжалось дальше. Иначе – нам придётся расстаться» вместо фразы типа: «Ты вечно где-то шляешься после работы! Меня это достало! Иди, где пропадал(а) после работы!». Обратите внимание: в первом случае вы выходите на конструктивный диалог, во втором – на ссоры с вероятным расставанием.

Если диалога не получается, и противоречие носит в себе принципиальные для каждого из вас пути выхода из ситуации, то необходимо выяснить готовы ли вы продолжать общение, если каждый останется при своём, если ситуация не решится или решится иным способом. Если же хотя бы один из вас видит выход только в своём решении, с которым другой не согласен – не обязательно идти на уступки, однако, будьте готовы оборвать отношения с этим человеком. Всегда старайтесь сначала выяснить всё до конца, предположить все возможные варианты решения проблемы, и только в случае, если выхода нет – разрывайте отношения.

К сожалению, межличностные отношения нередко рушатся из-за единожды возникшего противоречия, но если вы идёте на уступки один раз, то, скорее всего, от вас будут ждать молчаливого согласия и в последующих случаях недопонимания…

Берегите близких, ведь в современном мире сложно найти человека, готового быть не только уникальной личностью, но и человеком коллективным. Сохраняйте свои принципы, и не бойтесь последствий. Говорите обо всём спокойно и искренне, и те, кто хочет вас понять, услышат вас!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *